Что делать когда не любят родители

Как действовать если родители меня не любят

Оглавление

Доброго времени суток, уважаемые читатели. Сегодня я бы хотела поговорить о детях, которые испытывают трудности во взаимоотношениях с родителями. Что может быть причиной отстраненности мамы или папы, как добиться взаимопонимания и уважения, что я делаю не так, и самое главное, что делать, если родители меня не любят. Одной из самых важных составляющих человеческого счастья является семейная гармония, которая достигается достаточно просто, если знать, как действовать.

Дом, милый дом

Проблема отцов и детей с древних времен волнует человечество. Каждое поколение старается не повторять ошибок своих предков, старается быть более понимающим и любящим. Но это срабатывает не всегда.

Отношения родителей и детей является одной из самых трудных для психологического разбора. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, находясь дома. Он хочет знать, что его всегда поддержат и помогут в случае необходимости. Дети очень часто возлагают большие ожидания на своих родителей. А они, в свою очередь, не всегда умеют справляться со своими обязанностями.

Дом — это то место, где каждый из нас хочет чувствовать себя комфортно. Мы не хотим приходить домой и устраивать разборки, участвовать в ссорах и скандалах, выслушивать постоянные претензии.

Но как быть, если мама или папа, а еще хуже они вдвоем, постоянно ругаются на вас, критикуют, раздражаются, кричат?

«Откуда ноги растут»

Если вы поймали себя на мысли, что родители вас не любят, первое, что вы можете сделать для решения этой проблемы — спокойно сесть в одиночестве и подумать. Не торопитесь с этим ужасным выводом о нелюбви. Вспомните в какие моменты сильнее всего вы чувствуете отстраненность мамы или папы, в каких ситуациях вам одиноко, когда на вас не обращают внимание.

Задайте себе несколько вопросов. всегда ли мама и папа так вели себя по отношению к вам; в какой момент настал перелом; любите ли вы своих родителей так, как вам хочется, чтобы они любили вас.

Причин, по которым взрослые могут себя вести странно по отношению к своим детям, миллион. Они устают на работе, навалилось много различных проблем, имеются личные трудности и прочее. Но также причиной такого поведения может служить ваше собственное отношение к своей семье.

Начните с себя. Построение гармонии в семье зависит от каждого. Невозможно требовать внимания и заботы от родителей, если вы сами ничего не делаете в ответ. Разговоры на тему того, что мама должна любить меня априори в каждом случае и в каждой ситуации, ведут только те, кто не берут ответственность на себя.

Конечно, родительский долг никто не отменял. Но и дети должны работать в этих отношениях.

Посмотрите на себя в этих отношениях со стороны. Честны ли вы, рассказываете о своих проблемах, делитесь ли переживаниями, говорите по душам. И помните, что кроме вас можно поговорить еще и о них. Интересуетесь ли вы ими, делаете что-то вместе, помогаете?

Как сложно быть бунтарем

Если вы подросток и сейчас переживаете не самый приятный период в жизни, да еще и родители не оказывают вам нужного внимания, не переживайте. Этот возраст пройдет. Гормоны улягутся, вы повзрослеете и поймете, что на самом деле ничего страшного с вами не происходило в этот момент.

Конечно, сейчас кажется, что никто вокруг ничего не понимает, родители только и делают, что гнобят и совсем не хотят встать на вашу сторону. Поверьте, каждый человек на планете проживает переходный возраст.

Не буду спорить, что подгребать всех детей под одну гребенку нельзя. Ситуации бывают разные, проблемы индивидуальны и решение к каждому случаю необходимо подбирать с особой тщательностью.

Накал страстей между родителями и подростком иногда достигает критической точки. Не торопитесь с решениями и поступками. Десять раз подумайте, прежде чем что-то сделать или сказать. И это не пустой совет, как может показаться на первый взгляд.

Донести до родителей свою позицию бывает чертовски трудно. Старайтесь быть открытыми и ничего не скрывать от них.

Не буду спорить, есть такие вещи, о которых маме лучше не знать, но это касается лишь отдельных историй. Для достижения понимания в семье все должны быть открытыми, готовыми слушать и слышать друг друга.

Не порите горячку с выводом о том, что родители вас не любят. Они могут хотеть сделать как лучше. но на итог получить обратную сторону медали.

«В большой семье клювом не щелкают»

Если вы не единственное чадо в семье, и вам кажется, что мать и отец больше любят других детей, задайте себе вопрос — кого я больше люблю, папу или маму? Смогли ответить на этот вопрос? Предполагаю, что нет. Так и родители. У них нет любимчиков среди детей. Они могут быть с кем-то ближе, но не более того. А тут следует задать себе другой вопрос. почему мама более откровенна с сестрой, нежели со мной?

Часто может казаться, что с появлением маленького ребенка в семье старшие дети отодвигаются на второй план. Поверьте, это не так. Просто с младенцами очень много суеты. С вами точно так же носились, заботились, нянчились пока вы были на месте своего младшего брата или сестры.

Стать ближе к маме или папе вы можете просто задумавшись не только о своих потребностях. Помогайте, спрашивайте совета, старайтесь делать что-то для всей семьи. Чаще сами идите на контакт. Помогайте с воспитанием других детей в семье, участвуйте в семейной жизни, не находитесь в стороне от всего этого.

Помните, что взаимность не возникнет только с одной стороны — это работа как минимум двоих людей.

Великовозрастное чадо

Проблемы в семье возникают не только с подростком, но и с взрослым ребенком. Мы для своих мам и пап навсегда останемся маленькими детишками. Даже когда у нас самих появляются дети.

Если вы уже взрослый человек и поймали себя на мысли о нелюбви со стороны родителей, то советы остаются прежними: задумайтесь над переломным моментом, когда вы подумали об этом первый раз; что в последнее время происходит в ваших отношениях; как вы показываете родителям свою заботу и внимание.

Помните о том, что мама и папа тоже люди, они могут ошибаться, делать что-то неправильно. Их отстраненность, ругань, ссоры могут быть связаны с сильной заботой о вас. Да, способ донести информацию не самый подходящий, но, возможно, по-другому они не умеют.

Начните сами себя вести иначе. Чаще говорите о своих чувствах, говорите о проблемах, высказывайте свое мнение. А также не бойтесь спросить почему отношение мамы изменилось. Не бойтесь попросить заботу и любовь. Главное, будьте готовы не только принимать, но и отдавать.

Почему в магазине нам не раздают продукты просто так? Потому что за них необходимо заплатить. Так и в отношениях. Получить что-то, не отдавая ничего взамен, нельзя.

Не быть страусом

Не прячьте голову в песок. Не уходите от проблемы. Не думайте, что все решится само собой.

Чтобы изменить ситуацию, найти выход, получить желаемый результат придется потрудиться. Любовь родителей — это не бесконечный источник. Его нужно поддерживать. Чем больше вы заботы и внимания отдаете, тем вероятнее шанс получить ее обратно.

На этом я хотела бы попрощаться с вами и пожелать удачи. Любите своих родителей и они будут любить вас.

Если эта статья показалась вам интересной, вы можете поделиться ссылкой на блог в социальных сетях.

Елена Зенкова 12-10-2015 Рубрика: О детях

Datalife Engine Demo

«Молодой человек, вашей маме невестка не нужна? — Нет, она еще старую не догрызла!» — цинично гласит анекдот. Если вы, леди, попали в число тех счастливиц, которые лишь горько усмехнутся в ответ на эту прибаутку, то вот слова ободрения — вы не одна такая! За вами — целая орда женщин, объединенных общей трагедией: они не нравятся родителям любимого. Да, вы — та, кто сидит на семейном ужине, дрожащими руками передает соль, улыбается до судорог лица, путем нечеловеческих усилий пытается казаться идеальной душечкой, но с трудом подавляет слезы и ощущение дискомфорта. Свекровь смотрит букой, а свекр с металлом в голосе поправляет каждое ваше слово. Это вы говорите не так, то — не эдак, и «вообще-то в твоем возрасте не стоило бы пить второй бокал вина. Вань, ты вообще следишь за ней?». Какое мучение! Как справиться с ситуацией и завоевать расположение родителей суженого?

Понять и простить

Итак, на семейном ужине вы вышли в ванную, и знаете, что была циклевка паркета недорого. чтобы умыться и, возможно, проплакаться. «Что со мной не так?» — вопрос, отсутствие ответа на который делает вас беспомощной и несчастной. И все же, если родители бойфренда или мужа вами недовольны, причины для этого есть. Разворачивать против них военные действия запрещено. Цена вопроса — отношения с любимым. Поэтому смиритесь с тем, что вам еще долго придется поддакивать свекру и свекрови, натянуто улыбаться и потакать любым прихотям «мамули». Даже если она требует, чтобы вы вручную перешивали старые пеленки ее сына в наволочки с целью экономии семейного бюджета. «А то ишь какая растратчица!». Что ж… Растягиваем губы в улыбке, киваем и восклицаем: «Ах, какая замечательная идея!». Потренировались? Ну, а теперь вперед! Отправляйте пеленки в швейное ателье, дарите полученный полинялый результат любимой свекрови и напряженно изучайте обстановку: как бы так сделать, чтобы угодить, не жертвуя своим достоинством. Как правило, нелюбовь к невестке связана лишь с двумя основными причинами, которые необходимо различать.

Первая причина банальна до отвращения: вы не мама своего мужа! Да, не вы его родили, не вы высаживали его на горшок, не вы стряпали «его самое любимое», не вы его купали в ванне, но почему-то теперь именно с вами он моется в душе и ест ваши котлеты по-киевски. О нет! «Котлеты Ваня любит только по моему рецепту! — с раздражением заявляет свекровь и отбирает у вас сковороду. — Сейчас я тебя научу!». Она ревнует. И упорно не желает слезать с пьедестала единственной и неповторимой женщины в жизни сына. Что делать? Мысленно ее пожалеть и попытаться поддержать. Наверняка, если вам когда-нибудь предстоит стать свекровью, вы тоже будете дуться, увидев, что сынуля нахваливает борщ жены. В чем виноват борщ? Да в том, что это не ВАШ борщ! Он что, забыл, как любил вашу стряпню? Обидно…

Вероятно, лучшим решением в борьбе с ревностью родителей мужа станет попытка найти компромисс во всем. Потерпеть, присмотреться к тому, как свекровь готовит пресловутые котлеты, и… призвать на помощь любимого! Поговорите с ним по душам. Скажите, что вы хотите готовить именно так, как привыкли, но и его маму обижать не хотелось бы. А дальше все просто. Пусть супруг зайдет к вам на кухню и скажет: «Мамуль, м-м-м, как вкусно пахнет твой суп! Знаешь, я тут вычитал в интернете один рецепт: если в суп добавить вот это (то, что вы ему заблаговременно сообщили / записали на бумажке / отправили смской), то будет совсем бесподобно!». Вероятно, свекровь прислушается. Ведь инициатива по изменению ее привычек исходит не от вас, непокорной невестки, а от собственного чада. Потренировавшись так на паре блюд, свекровь постепенно начнет доверять тому, как готовят у вас в семье, а не у нее.

Аналогично стоит поступать и с остальными делами, в которых свекровь чувствует себя суперпрофи, независимо от того, живете ли вы вместе с четырех стенах или в отдельной квартире.

Подключайте мужа ко всем домашним хлопотам, и со временем его родители станут воспринимать новый уклад со смирением. Делаете ремонт? «Инициатива мужа!». Снова собираетесь на курорт? «Ну что вы, такие траты! Это все он, Ваня, нас балует!». Покажите свекрови (или создайте иллюзию), что ваш любимый — хозяин положения в вашей семье. И его родители вам все простят.

Тень бывшей подруги

А вот это, пожалуй, куда более досадная и неприятная причина того, почему родители ненаглядного смотрят на вас исподлобья и нервно шушукаются за вашей спиной. Ваш муж достался вам со «вторичного рынка». Он был женат или долго встречался или жил с некоей вашей предшественницей. Которая, увы, и «рубашки гладила лучше», и «вела себя поскромнее», и «никогда не позволила бы себе такие откровенные наряды, как…». Как вы! Следовательно, если уж вам посчастливилось пережить период, когда родители любимого напрямую советовали ему вернуться к бывшей, то точите ножи для длительной обороны от ее тени, которая еще несколько месяцев (или, не дай бог, лет!) будет стоять между вами и свекром со свекровью. Как быть? Да, без помощи бесконечного терпения и опять-таки мужа тут не обойтись.

Что, позволяете себе задержаться на работе до восьми вечера и к субботе накапливаете кучу не глаженного белья? А бывшая «все успевала»? Возможно, она была домохозяйкой либо многорукой богиней Шивой. Обязательно выясните это! С тем, что родители любимого мечтают, чтобы он жил в кристальной чистоте и порядке, трудно спорить. Аккуратно разузнайте любыми путями (через общих друзей например), как бывшей жене вашего чистюли удавалось все успевать. Может, она и правда трудилась над утюгом и шваброй до первых петухов (не будем углубляться в тему, что, может, поэтому ваш милый от нее и ушел: когда же им было заниматься любовью?), либо попросту не работала.

Теперь следующий шаг. Вам предстоит провести тщательную работу над тем, чтобы убедить родителей любимого, что ваши, с их точки зрения, недостатки — на самом деле достоинства. Почаще говорите о том, как вас ценят на работе, где вы пропадаете вечерами, как активно строите карьеру, и что все это ведет к тому, чтобы… ну да, конечно! — обустроить быт, купить новую мебель для вашего семейного очага и, разумеется, сделать ремонт на любимой даче любимой свекрови. А главное, упирайте на то, что вы не хотите сидеть на шее у милого, он ведь и так много работает и очень устает. Последнее лучше говорить, когда самого милого нет рядом, чтобы он и в самом деле не решил, что перетрудился и нуждается в затяжном отпуске.

А что делать, если вы — «характером не вышли»? Например, свекр уже неоднократно поучал за стопкой водки вашего любимого на тему того, что «слыхал, твоя Машка гуляла с половиной города. Что ей от тебя надо? Не хочет ли она выскочить замуж, чтобы умыкнуть твою квартиру?». Если вы и правда в прошлом не отличались целомудрием и кристальной репутацией (чего стыдиться, мы живые люди!), а бывшая досталась любимому девственно чистой и носила ситцевые платья в пол, вам придется как следует потрудиться над тем, чтобы развеять родительские подозрения.

Не стесняйтесь проявлять чувства к мужу на глазах его мамы и папы! Регулярно говорите, какой у них замечательный сын, как вам с ним повезло и как вы рады наконец найти спутника жизни, с которым хотите состариться и выгуливать правнуков. Прибавьте к этому ситцевое платье в пол, которое одолжили в покрытом паутиной сундуке бабушки, наденьте его на пару семейных ужинов, и дело сделано. К пятому—шестому ужину родители не заметят, что ситцевое платье постепенно сменилось красным, шелковым и с декольте. Не заметили? Бинго! Считайте, цели вы достигли.

Ведь если вы действительно встретили спутника жизни, с которым готовы обсуждать имена троих ваших будущих детей, то с его родителями нужно дружить. Их нужно беречь и лелеять, как своих. В конце концов, они просто пожилые люди, которые любят сына и нуждаются в его внимании и заботе. И если вы лишний раз им уступите, от вас точно не убудет. А им и, главное, вашему мужчине точно будет приятно.

Почему родители меня не любят?

«До того как папа развелся с мамой, мы часто вместе бывали на пляже, заходили куда-нибудь перекусить, он возил нас на машине в разные места. Потом все это прекратилось. Папа стал совсем другим. Кажется, будто он развелся и со мной» (Карен).

ПОДОБНЫЕ горькие чувства знакомы многим юношам и девушкам. Они, как и Карен, видят, что отец или мать больше не любят их или вообще никогда не любили. И дело здесь вовсе не в чувстве обиды или негодования, которые могут возникнуть в результате ссоры с родителями или из-за наказания. Речь идет о тех случаях, когда родители действительно обделяют своих детей заботой и вниманием, пренебрегают их воспитанием или обращаются с ними сурово и грубо, возможно даже оскорбляя их словами или поднимая на них руку.

Наверное, мало что ранит больнее, чем пренебрежение со стороны кого-то из родителей. «Я чувствовала себя ненужной и отвергнутой»,— говорит Карен. Если когда-нибудь такое случается и с тобой, приведенные ниже советы помогут тебе бороться с чувством горечи. Даже если отец или мать мало о тебе заботятся, не сомневайся: это не помешает тебе достичь в жизни счастья и благополучия.

Постарайся понять своих родителей

Безусловно, ты вправе рассчитывать на родительскую любовь. Она должна быть так же естественна и неизменна, как восход солнца. Бог ожидает от родителей такой любви (Колоссянам 3:21; Титу 2:4). Почему же они порой обделяют своих детей вниманием и заботой, плохо с ними обращаются?

Определенную роль здесь может играть та среда, в которой выросли сами родители. Задумайся о том, откуда твои отец или мать черпали знания о воспитании детей. Зачастую в таких вопросах людям больше нечем руководствоваться, кроме как примером своих собственных родителей. А много ли найдется примеров хорошего воспитания в нашем жестоком мире, где становится все больше людей, «лишенных естественной привязанности» друг к другу? (2 Тимофею 3:1—5). В результате в обращении со своими детьми люди повторяют те же ошибки, что делали когда-то их родители.

Кроме того, по ряду причин родители могут быть не удовлетворены своей жизнью. Кто-то, пытаясь убежать от проблем и разочарований, с головой уходит в работу или ищет утешения в алкоголе и наркотиках. Например, у Джоан и Уильяма отец пил. Джоан вспоминает: «Мы не слышали от отца доброго слова. Но самое ужасное началось, когда он стал пить. Обычно он каждый вечер кричал на маму. Мне часто было очень страшно». Даже если родители не обращаются с ребенком грубо, иногда они настолько заняты, что им уже не до любви и внимания к нему.

Уильям постарался понять, что стоит за неуравновешенностью его отца: «Отец вырос в Германии, в Берлине. Во время Второй мировой войны, когда он был еще мальчиком, ему пришлось хлебнуть немало горя. Он постоянно видел вокруг смерть. Каждый день ценой неимоверных усилий нужно было добывать себе хоть какое-то пропитание. Мне кажется, все это наложило свой отпечаток на характер отца». И в самом деле, как сказано в Библии, «насилие отнимает ум у мудрого», из-за чего человек может поступать неразумно (Екклесиаст 7:7, СК).

Значит, по мнению Уильяма и Джоан, поведение их отца можно оправдать пережитыми когда-то невзгодами? «Нет,— говорит Уильям,— тяжелое прошлое не повод для того, чтобы напиваться и вести себя неподобающим образом. Но мне легче понять отца, зная о том, что он пережил».

Если ты сознаешь, что твои родители — несовершенные люди, и учитываешь, в какой среде они выросли, то станешь относиться к ним намного терпимее. В Притчах 19:11 сказано: «Благоразумие делает человека медленным на гнев».

Не поддавайся негативным чувствам

Неблагоприятная атмосфера в семье может отнимать душевный покой. Например, Патриция чувствовала себя «никчемной и недостойной любви» из-за невнимания со стороны родителей. Когда Ланише было восемь лет, ее отец ушел из семьи, и теперь она не доверяет никому из мужчин. Шейла жаждет внимания со стороны каждого, кого бы ни встретила, пытаясь таким образом восполнить то, что не дала ей мать, имевшая «пристрастие к наркотикам».

Проблемой также могут стать гнев и ревность. Карен «порой мучилась от ревности», видя, как отец проявляет любовь к своей новой семье,— любовь, в которой Карен так нуждалась. Лейлани иногда даже испытывала к родителям ненависть. «Я без конца с ними ссорилась»,— говорит она.

Для всех этих горьких чувств были свои причины. Но где же выход, как бороться с подобными переживаниями? Вот несколько советов.

• Сближайся с Богом Иеговой (Иакова 4:8). Для этого читай Библию и постоянно будь вместе с его народом. Видя, как Иегова поступает с другими, ты убедишься в его преданности. Положись на Бога. «Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? — сказал Иегова израильтянам и затем пообещал: — Но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя» (Исаия 49:15). Не переставай молиться Богу. Не беспокойся, если не сумеешь подобрать нужные слова. Иегова тебя понимает (Римлянам 8:26). Даже когда кажется, что ты никому больше не нужен, не забывай: Бог тебя любит (Псалом 26:10).

• Поговори с кем-то, кому ты доверяешь. Поддерживай дружеские отношения с духовно зрелыми людьми. Делись с ними тем, что тебя беспокоит. В христианском собрании Свидетелей Иеговы ты сможешь найти духовных отцов и матерей (Марка 10:29, 30). Не бойся сделать первый шаг к доверительному разговору с ними. Если ты все держишь в себе, как другие догадаются о твоих чувствах? Излив кому-то свое сердце, ты испытаешь настоящее облегчение (1 Царств 1:12—18).

• Делай добро другим. Чтобы не поддаться жалости к самому себе, старайся не заострять внимание на плохом, а учиться ценить то, что у тебя есть. Не упускай открывающихся перед тобой возможностей, «заботясь не только о своих интересах, но также об интересах других» (Филиппийцам 2:4). Ставь перед собой духовные цели и затем старайся уверенно к ним идти. Заботиться о благе других, участвуя в христианском служении,— прекрасный способ больше думать об окружающих, а не зацикливаться на своих проблемах.

• Всегда с уважением относись к родителям. Во всем руководствуйся библейскими законами и принципами. Это значит, что своих родителей ты должен уважать (Эфесянам 6:1, 2). Тогда ты не будешь по отношению к ним злопамятен и мстителен. Помни: как бы плохо ни обращались с тобой отец или мать, это не может служить оправданием для твоего недостойного поведения. Поэтому во всем положись на Иегову (Римлянам 12:17—21). Он «любит правду» и ему небезразличны страдания детей (Псалом 36:28; Исход 22:22—24). Относясь к родителям с должным почтением, старайся развивать в себе плод духа, и прежде всего — любовь (Галатам 5:22, 23).

Ты можешь быть счастлив

Конечно, недостаток родительской любви может больно ранить. Но каким человеком ты станешь, зависит в первую очередь не от них, а от тебя самого. Если ты будешь строить свою жизнь на библейских принципах, она принесет тебе счастье и удовлетворение.

Уильям, упомянутый выше, добровольно служит в одном из филиалов общества Свидетелей Иеговы. Он говорит: «Иегова очень многое дает нам, чтобы проблемы не казались нам безвыходными. Как замечательно, что у нас есть такой любящий, заботливый небесный Отец!» Сестра Уильяма, Джоан, посвятила себя полновременному служению, проповедуя там, где потребность особенно велика. «С годами мы яснее стали видеть различие „между служащим Богу и не служащим Ему“,— говорит она.— Мы на своем опыте убедились, как важно бороться за истину и жить по ней» (Малахия 3:18).

Ты тоже можешь успешно справляться с трудностями. «Сеявшие со слезами будут пожинать с радостью»,— сказано в Библии (Псалом 125:5). Как можно применить этот стих к тебе? Если ты, сталкиваясь с трудностями, всеми силами стараешься применять библейские принципы, Бог благословит тебя и в конце концов твои слезы сменятся радостью.

Поэтому стремись сближаться с Иеговой (Евреям 6:10; 11:6). Даже если тревога, разочарования и чувство вины уже давно поселились в твоем сердце, ты сможешь постепенно от них освободиться и обрести «мир Божий, который превыше всякой мысли» (Филиппийцам 4:6, 7).

Некоторые имена изменены.

Если ты чувствуешь.

• что ты ничего из себя не представляешь и никому не нужен,

• что доверять другим опасно и неразумно,

• что ты постоянно нуждаешься в утешении,

• что ты не в силах совладать с чувством гнева или ревности,

Что делать, если его родители вас не любят?

Когда проходят все прелести конфетно-букетного периода, а отношения становятся более доверительными и серьезными, знакомство с родителями любимого неизбежно. И не всегда оно проходит гладко. Только единицам удается получить роль дочери, «которой никогда не было» в семье будущего мужа. Остальным же приходится терпеть каждую семейную встречу и сквозь зубы улыбаться.

Невольно каждая третья невестка начинает думать, что с ней что-то не так, раз ее так холодно принимают, критикуют каждый поступок и норовят научить, как сделать правильно и как нужно ухаживать за любимым сыночком. Свекровь может давать советы по экономии семейного бюджета, говорить, какие занавески лучше, указывать, что за обои выбирать для ремонта и так далее. Первой и главной ошибкой становится разворачивание войны или постоянное высказывание парню или мужу, что его любимая «мамуля» не права. Остановитесь, согласитесь с тем, что говорят свёкор со свекровью, и… действуйте по-своему!

И все же разобраться с причинами такого отношения вам придется, тем более, что их чаще всего бывает две.

Единственная и неповторимая

Довольно распространенная причина нелюбви к невестке – это ревность. Особенно часто такое бывает, если ваш любимый – один в семье. У него нет братьев и сестер, а потому всё внимание родителей буквально сконцентрировано на жизни сыночка. Так ли вы ему готовите? Умеете ли вы правильно гладить брюки? Часто ли меняете постельное белье? Естественно, вы всё делаете неправильно. И ей нужно научить вас, как ухаживать за единственным сыночком.

Как бороться с ревностью свекрови?

Для начала пожалейте ее. Конечно, вам обидно, что приходится слушать постоянное недовольство, но поставьте себя на ее место, и вы все поймете. Для того чтобы продемонстрировать матери мужа, что и вы не хуже готовите, действуйте хитро. Откровенно и спокойно поговорите с любимым и объясните, что уважаете его маму, но хотелось бы готовить так, как нравится вам. И попросите его похвалить блюда мамы, но в то же время указать, что можно было бы добавить что-то (по вашему рецепту). Вот увидите, свекровь прислушается к сыну, ведь инициатива исходит от него.

То же самое и в отношении других вопросов, будь то ремонт, поездка за границу. Пусть ваш муж всегда будет инициатором каких-либо изменений в вашей жизни. Или хотя бы сделайте так, чтобы его родители думали, что он балует вас, отправляя на юг, затевая ремонт и т. д. И похвалите любимого при его маме: она это оценит и проникнется к вам.

«Призрак» его бывшей

Это гораздо более досадная и неприятная причина, но если вы любите его, придется побороться с тенью бывшей жены или невесты. Если свекровь постоянно высказывает, что вы не так готовите, как, предположим, Машенька, не успеваете убираться, постоянно задерживаетесь на работе и так далее, постарайтесь хитрыми способами выяснить, как же у его бывшей получалось содержать дом в чистоте.

Возможно, она не работала или всю ночь стирала, гладила и намывала полы или еще что-то. Выяснили? А теперь постарайтесь обратить свои «недостатки» в явные преимущества. Например, говорите родителям мужа, что на работе вы незаменимы, у вас отлично продвигается карьера и много денег удается зарабатывать именно для того, чтобы сделать ремонт в вашем семейном гнездышке или на даче у свекрови.

Если же его бывшая была девственно чиста, целомудренна и скромна, а вы девушка яркая, предпочитаете надевать платья с глубоким декольте и любите всегда выглядеть эффектно, придется показать родителям ненаглядного, что он именно тот, кого вы всю жизнь искали. Постоянно говорите, что любите и цените его, благодарите свекровь за то, что воспитала такого сына. На семейные обеды и ужины приходите первое время в более скромных нарядах.

Помните, что родители мужа ведь и правда желают ему счастливой семейной жизни. С ними нужно дружить, а не воевать. Цените, уважайте и постарайтесь полюбить почти как своих родителей. Им и мужу это будет очень приятно!

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">